Blog

Archive pour О смешном

Купание в Нью-Йорке

Купание в Нью-Йорке

Купание в Нью-Йорке

А мы ходили купаться. В Нью-Йорке. Сегодня. В океане. С родственницей. Симпатичная, как-то рассказывал, как она хулиганов разогнала, с которыми полиция справиться не могла. Но это в прошлом году было. А сегодня ходили купаться. Точнее, она купалась, а я кутался в пальто. (далее…)

Полицейский произвол в Канаде

Полицейский произвол в Канаде

Полицейские произвол в Канаде

К теме полицейского беспредела

Случай был в Квебеке, лет пять назад.

Один мужик сдружился с полицейской. Ну, дело молодое, она его возьми и пристегни к железной спинке кровати своими наручниками. В позе Христа как бы — руки широко расставлены. Ну, и развлекаются…

А тут приспичило ей в туалет, она выскочила, а пока в туалете была, позвонили из участка — мол, у тебя в соседнем доме пожар, машины едут, но тебе то секунда ходу, глянь… Она халат накинула, на балкон выскочила — точно, горит. А там старушка-инвалид. Спасить надо. Девушка бросилась, из огня бабушку вызволила. Но ногу подвернула, дымом надышалась, её подоспевшие пожарные в больницу отправилт. А за этим делом совсем из головы вон, что дружок-то на кровати голый и прикованный.

Ага… Её там лечат. А он полчаса полежал, сначала ждёт, надеется, а потом видит, пропала девица. Заволновался. Через час вообще испереживался. Через пять часов умудрился как-то спинку снять с рамы, но руки отцепить никак.

Писать хочется, невмоготу. А в туалет не войдёшь — а вы не смейтесь, не смейтесь, сами попробуйте в такой позе в туалет протиснуться — руки раскинуты, за спиной железная спинка от кровати. Никак не получится!

Позвонить по телефону, и то не может — пока от кровати отсоединялся, телефон разрядился.

Ну, как-то умудрился на улицу выбраться. Голый мужик. Руки в стороны расставлены, за спиной висит железная спинка от кровати. А уже ночь. И он идёт в такой позе по улицей. Голый.

Дошёл до автозаправочной станции. Как-то дверь открыл, Пытается боком войти. А там одна кассирша в ночной смене. Как увидела, взвыла, хватает огнетушитель и на мужика — пшик! Тот весь в пене, бежать. Но бежать-то неудобно. Я ж говорю, попробуйте бегать с кроватной спинкой за спиной.

Кассирша полицию вызвала, та примчалась, подавай, мол, насильника! А мужик бежит по улице, от пены совсем ослеп. Орёт диким матом. И голый.

Схватили его. А дальше что? Вы попробуйте распилить полицейские наручники. То-то! И в машину не посадишь. Спинка-то от двухместной кровати.

Вызвали ремонтную неотложку. Те отцепили бедолагу. Самого отправили в больницу — в отделение несчастных случаев, туда же, где его дама сердца лежит, в себя приходит. Он как увидел её, когда его вели по коридору, а она там в палате. Так в дрожь. Истерика, рыдания, не надо меня к ней в соседи, не надо… Еле откачали его. А её наградили за героизм на пожаре.

А вы говорите, полицейский произвол, полицейский произвол…

ПС — Комментарии:

Заявление: Насчёт каждого полицейского не скажу, но у патрульных, которые приезжают на вызов по 911 обязательно есть ключ от наручников!

Ответ на провокационное заявление: Во-первых, они могли забыть дома ключи. Во-вторых, там могли быть старые наручники, не той системы. В-третьих, пена из огнетушителя могла залить замок, он не открывался. В-четвертых, они могли быть девушками и тянуть время. В-пятых, он мог быть похож на Дастина Хофмана, а это известный гад, а полицейские были положительны, а не мерзки, поэтому наслаждались видом распятого растлителя, решили, что это он в гостях в Квебеке. В-шестых, он мог быть женат и разведён, а в приехавшем патруле была его бывшая жена, и она злорадно наблюдала за мучениями бывшего мужа. В-седьмых, она могла быть его нынешней женой и специально поджечь соседний дом, зная увёртки своего мужа и тщательно разработав операцию по его унижению, раз он ей изменяет. В-восьмых, они могли не знать, а вдруг это серийный убийца, нельзя освобождать, потому что отсоединишь, он возьмёт спинку от кровати и на тебя же и напрыгнет. В-девятых, у них руки от хохота дрожали, они не могли в замок попасть ключом. И ещё могли быть причины.

Про кота — анекдот

Про кота — анекдот

Анекдот про кота

Вызывает одна дама на дом профессора-ветеринара. Гонорар приличный, профессор пришёл. Дама благочестивая такая, иконы в доме. Подаёт профессору кошечку, тот осматривает её.

Дама ему: — Извините, у меня странная проблема с кошкой. Даже научная!

Профессор: — Да? И какая же, позвольте спросить?

Дама: Видите ли, кошка регулярно беременеет! Гулять не выпускаю!

Профессор: — А к врачу ходите с ней? Или на стрижку? Или ещё что?

Дама: — Ни-ни! Только ко мне приходят! И слежу, глаз не спускаю!

Профессор: — А может где дыра незаметная под ванной, кот соседский навещает?

Дама: — Всё проверяла, ни одной дырки! Окна закрыты, к входной двери не подпускаю, проверяла всё! А кошечка моя регулярно рожает котят!

Профессор: — Хм, не пойму, что ж это с ней, действительно, вот щупаю, да, родит скоро, науке такое явление неизвестно… Странно-странно…

И тут из соседней комнаты – Мяу! И в комнату вальяжно входит кот, огромный, уверенный в себе, шерсть блестящая, морда сытая, довольная, усы торчком, хвост пушистый, походка гордая….

Профессор: — Позвольте, а это кто? Он хоть кастрирован?

Дама: — Нет, а зачем, я его на улицу тоже не выпускаю.

Профессор: — А он давно живёт у вас?

Дама: — Да их вместе принесли, котятами ещё…

Профессор: — А-а-а-а-а-а…. Да ведь он и есть отец всех котят!

Дама (в ужасе смотрит на профессора, чуть в обморок не падает): — Профессор, да как Вы могли подумать такое? Он же её родной брат!

***

Мужчина в бюстгальтере

Мужчина в бюстгальтере

Был как-то раз со мной вот такой  случай.

Однажды жена рассказывала о тяжёлой участи женщин, которым приходится бюстгальтеры носить, там проблем куча, как понимаете (ну, как женщины понимают). Я, как водится, возражаю, мол, подумаешь, ерунда какая-то. На что она мне и говорит, тыча пальцем — «а слабо самому день поносить вот этот хотя бы, с блёстками и китовым усом? Чтоб просёк предназначение женщины!» Я ей резонно отвечаю, что размер груди не подойдёт, она в запальчивости кричит — «да не такая уж у меня она и большая, скорее, маленькая, глядеть не на что». Ну, тут осеклась, конечно, я сделал вид, что не заметил. Мужик, он всегда добёр, прощает промахи. (далее…)

Как Боря и Гоша купили машину

Как Боря и Гоша купили машину

Однажды Боря и Гоша шли по улице. Вдруг они увидели рекламный плакат фирмы Chief, где два мальчика предлагали купить почти новую машину Ниссан-Максима всего за 40 евро. (далее…)

История Лобсанга Рампы

История Лобсанга Рампы или Третий Глаз

В каждом уважающем себя книжном магазине есть Великие Откровения знаменитого тибетского Гуру по имени Лобсанг Рампа. Ему принадлежат десятки терминов из «тибетской философии», включая Третий Глаз, описанный впервые именно им, причём во всех подробностях и деталях. (далее…)

Арнольд Шварценеггер — женщина!

Арнольд Шварценеггер — женщина!

Да, миллионы (да что там, десятки, если не сотни миллионов) поклонников великого Арни в ужасе: 31 марта 2016 года два австрийских исследователя — Залаюра Балож и Чекуркалнс Мелнамеж в ходе многомесячных исследований пришли к неопровержимому выводу, потрясшему киномир: оказывается, знаменитый киноактёр, культурист и экс-губернатор Калифорнии — обычный трансвестит, точнее, трансвеститка. (далее…)

Анне Чапман

Анне Чапман, героине Народа Русского

Поэма

Аня, Анна Чапман,

Что с тобой теперь?

Белая палата,

Крашеная дверь.

Тоньше паутины

Кожа твоих щек

Враг рукой костлявой

Всю тебя изжог.

Говорить не можешь —

Губы горячи.

Над тобой колдуют

Умные врачи.

Гладят бедный Ёжик

Стриженых волос,

Аня, Анна Чапман

Что с тобой стряслось?

Воздух воспаленный,

Черная трава.

От Нью-Йорков стылых

Ноет голова?

Грязь не по-хорошему

В горницах у их.

Куры не закрыты,

Свиньи без корыт.

И мычат коровы

С голоду вопя –

То капиталисты

Рубят сгоряча.

Открывает Аня

Смутные глаза.

На щеке помятой

Длинная слеза

От морей вонючих

Вражеской страны

Мозг разбух протестом:

Не хотим войны!

Враг хватает Аню

В сердце метит, гад

Но встаёт в защиту

Наш Вишнёвый сад.

Над Российскам садом,

Вытянувшись в ряд,

За густым отрядом

Движется отряд.

Галстуки как молнии

По ветру летят –

Анка, ты держися,

Восклицают в лад.

В облачном сиянье

Наших, русских слов

Героини Русские —

Тысячи голов.

Не робей, дечата,

И выходят в бой

Блузы из сатина

В синьке грозовой.

Валя Терешкова,

Саша Коллонтай,

Анка с пулемётом

Опоры из опор!

И пока агенты

Подымают вой

На подмогу Чапман

Движет Рулевой

В Лондоне постылом

Бывший муженёк

Плачет что есть силы,

Вражеский кусок:

Не собрал ли, Аня,

Для тебя добро?

Шелковые платья,

Мех да серебро,

Но отважно Чапман

Отвечает всем:

Мне березки милы

Буду я здесь всем.

Коровенок статных

На луга пущу,

И на ферме ночью

Птичек покормлю.

Стану лучше дома

Знатною швеёй,

Но обратно в Лондон —

Ни одной ногой!

В тельце тонком девичьем

Сердце – как свинец!

Героиня русская –

Прямо молодец!

Аня, Анна Чапман

Видишь – над Кремлём

Славный флаг порхает

И стоит орлом!

Пусть враг злобой брызжется

Вьётся за бугром.

— Аня, ты наш факел,

Восклицает гром.

Сам премьер обнявши,

Орден дал на грудь,

Аня в алой майке

Отдала салют.

Тихо подымается,

Призрачно-легка,

Над кремлёвской стенкой

Анина рука.

«Я всегда готова!» —

Слышится окрёст.

И бегут грузины

Задом наперёд.

А в кремлёвских окнах

Синее тепло,

От Премьера нашего

В комнате светло.

Вот и все!

Россия не согласна ждать.

Подымайся, русич,

На врага опять.

Аня, Анна Чапман

Впереди идёт

И народ к победе,

За собой влечёт!

религия

Религия

Плакат!

Вопросы к постановщикам шоу

Вопросы к постановщикам шоу

Это вторая и пока заключительная часть триллера «А была ли аварийная посадка на реке?»

Ещё раз повторим, что речь о переводе статьи с сайта Canada. Приношу извинения за возможные огрехи — перевод делался в спешке. Итак, часть вторая: (далее…)

Page 1 of 7 12345...»